此時此刻，内心五味杂陈。從一早上醒來開始high到晚上回家，不敢相信這一切終于要結束了。我一度很想高歌革命歌曲，因爲有抗戰勝利的感覺。明天早上醒來，我再也不用懷著赴刑場的心情走向地鐵站，也不用無數次的深呼吸才能少害怕一點。 如果可以選擇性失意，我希望把feb&march從我腦子裏徹底抹去，至少現在我還沒有勇氣look back. 從來不知道可以這麽憎恨一個人，也不知道自己居然也可以想盡辦法報復。希望這個coop term帶來的心理陰影有一天可以徹底消失，可以讓我變囘正常人，永遠都不要再想起這段可怕的日子。雖然在結束前的一個星期還莫名其妙地猶豫了一下，但敵人的殘忍又一次motivate了我做出正確的決定。也許我只是從一個火坑跳到了另一個火坑，但是可以重新來過已是難能可貴，比起還在水深火熱中的人那是太幸運了。我只能說，現在我更加懂得了自由，尊嚴和問心無愧是用再多的錢也買不到的。每個人都有自己的生存方式，but what goes around comes around. 如果我從一開始就注定了要輸這一場仗，那麽至少我輸得不難看，並且全身而退了。我應該化悲憤為力量，縂有一天我要把在這裡喪失的全部贏回來。

     往年都會在year-end寫寫總結什麽的，但是今年，或者說去年卻是在學習中度過的。最近常常覺得很傷感，在大家都忙着婚禮或者生孩子的時候，我還是在終日擔心考試過不過中生活，20年了，有沒有一點進步啊？！忙到沒有覺睡的時候總是忍不住一遍又一遍地問自己爲什麽要這樣自我折磨，是不是靠父母靠男人真的会輕鬆一點。好在从小到大有太多的经验告诉我，世上除了自己谁也靠不住，所以至今都不敢放弃努力做一个逃兵。也许在这个还不算太老的年纪，还有机会可以追求梦想，生活还宥无数的可能，才是真正奢侈的事情。09年做了很多很多的事，多到我一直错觉已经过去了5年。虽然流过的眼泪比过去20年的总和都还要多，但至少学会了接受人生中总有无数的烂事的事实，也不再一惊一乍乱发脾气喜怒哀乐摆上脸。

     每年的新年愿望都是希望好运。2010年开得一点也不好运，第一次考试就给我大迟到。对于即将开始的工作，一点期待都没有，希望中规中举不犯错就好。好在知道干完4个月就走人不必像去年这么纠结，应该算是不幸中的万幸了吧。曾經無數次的規劃過以後要做什麽，沒有想過結果會是做這個，雖然還不知道干完這兩三年以後可以做什麽，但已經充分證明了規劃一點用也沒有。所以決定暫時放棄對人生的設想，做好手頭的事就好。最後，希望可以有多一點時間可以躺在家裏發呆和看電視。

    

 

       今年是唯一一次算命的沒跟我說要注意身體，但是從開學到現在基本上沒有一天是周身無病痛的。開學前某一天從自家樓梯上摔下來扭到腳兩個月都沒好，每逢穿高跟鞋都會惡化一點點，sigh； 上個禮拜睡覺落枕，兩天完全不能動；美國回來立馬重感冒，害得我一直懷疑是不是H1N1, 狂喝了幾天水吃大量維他命C，眼淚鼻涕還是流到跟被打流鼻血一樣基本不能直立行走。偏偏mmpa是一個不能生病的地方，一個禮拜考兩個完全不管我死活，今天老師還超賤地在試卷上寫不能retake final, 好在我有出現。難道唯一的辦法就是把老師都傳染了然後停課？明天還七早八早地給我開什麽conference, 既然你説是mandatory就自求多福吧。

      很仔細地想過爲什麽我一直那麽迷信。今天才知道，原來我還是希望不用努力就可以幸運地擁有一切。從小到大，很多人試圖告訴我努力才有成果，才能更珍惜得到的。可是我開始懷疑這個世上究竟有什麽值得赴湯蹈火，如果成事在天還是一條真理。從來都很討厭虛僞愛奉承靠外表裝可憐的人，因爲那都不是我對努力的定義。可是可以不羡慕他們不費吹灰之力就得來的幸福嗎？我不能。也許，不用努力不用勉強的才是真正屬於我的。既然是命中注定，又何必機關算盡？

        加拿大的冬天又要來了。想起去年這會兒還有點興奮，因爲太久沒看到下雪，而印象中下雪總是跟歡樂的記憶聯係在一起。但原來任何的事物，只有作爲點綴才會美麗。

        是不是人長大了就很難快樂。總是很羡慕那些每天都無憂無慮很樂天很豪邁天塌下來也不怕的人。雖然我知道沒有什麽難關是過不去的，沒有什麽人是離開了就不能活的，還是時常擔心厄運降臨。也許是習慣了生活不斷地出錯糾正出錯再糾正，已經不記得什麽叫做一帆風順了。甚至有些懷念小時候無比自私的日子，全世界我只需要關心自己，一切決定都很簡單。常常問自己，爲什麽總是要生活在連話都不能好好説的地方。希望有一天，全世界人民都想去中國留學，想拿中國綠卡，想在中國賺錢。也許到我孫子那輩兒，理想就實現了。

        宅女，肥胖，生活白癡，都是我要解決的問題。

我希望可以一天24小時躺在床上困了睡餓了吃而不去管肌肉萎縮和一切很煩很煩的事情。

我希望可以做讓自己輕鬆快樂的事情而不去管什麽人生目標和客觀條件。

我希望可以用盡一切狠毒的招數報復我恨的人而不去管法律的制裁和道德的約束。

我希望可以直接地說出心裏的話而不去管什麽講話的策略和人家怎麽想。

我希望可以跳過生老病死的自然規律而不去管新陳代謝減緩和皮膚鬆弛。

我希望可以隨便地到達我想要的境界而不去管別人根本不想給我想要得到的東西。

 

可惜，以上任何一點都無法實現。其實我，和這個世界上有關的無關的人，都沒有ready.

   從下飛機的那一刻起，我就鬱悶了。原來我真是沒有自知之明，原來我現在真的是一個肥婆。肥胖不是絕對的，是相對的。我不能這樣羞恥地活下去了，我要減肥，每天都要運動加少吃。

   加上下雨颳風的關係，一早上起來就很不爽。本來想說剪個頭髮可以換下心情，結果個esprit給我弄了個傻得要死的頭，還不如toronto的。然後一氣之下就亂買了一通，把cash和兩張卡都刷得差不多了，sigh, 這不是才第一天麽，接下來怎麽活啊。唯一值得小興奮的就是在時代廣場看到仔仔和黃曉明了，傻死了還在那裏站了一個鐘頭。不過能夠飽嚐俊男的美色也算是值了。仔仔看起來還沒有走出痞子英雄，活脫脫就是陳在天啊。而且因爲站的角度好，還看到他在後臺化妝。。。。

   希望頭髮快點長長，我不要長得像白癡！！！

      如果只能这样，那我也不能怎样。

    又要开始过另外一种生活了。我不敢用终于，因为也没有很期待，因为结束的还会再开始。只是站在这一刻，我唏嘘感叹，不到一年的时间，超过180度的转弯。从来都没有过准备要变成这样子。也许小的时候，我会想要这样的生活，似乎已经看得到未来的样子。可是每一天，我都在抗拒，不想让生活步入别人眼中的正轨。我怀念小打小闹肆无忌惮和所有冲动下作出的举动，我讨厌小心翼翼杯弓蛇影和为成长付出的所有代价。我强烈地感觉到我又回到了叛逆期，想念犯错，想念遗憾。我只是不想做一个正常人。